''A Morte do Padre''

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, é notícia e manchete midiática da hora. Já nos últimossuspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, sussurrou o Padre.

- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Congresso Nacional; e logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Jader Barbalho diz a Renan Calheiros:

- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.
Renan Calheiros concordou.
Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho Padre pegou na mão de Jader Barbalho, com a sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Renan Calheiros então disse:

- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
O velho Padre, lentamente, disse:

-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Jader Barbalho.

-Amém, disse Renan Calheiros.
E o Padre continuou:

-'Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!

Piada 2 - Desapropiação do inferno

Deus, querendo fazer uma expansão no céu, informa ao Diabo que irá desapropriar uma parte do inferno.
O "coisa ruim" respondeu que jamais abriria mão de qualquer parcela de seus domínios.
Deus, diante desta imotivada resistência, preveniu que seria obrigado a tomar todas as medidas judiciais que o caso exigia.
Advertiu que poderia contar com os melhores advogados que o mundo já conheceu, todos habitantes do céu.
Para surpresa de Deus, ao invés de ficar intimidado, o Diabo caiu na gargalhada.
"De que adiantam todos esses grandes advogados a seu serviço aí no céu? Os juizes, que decidem as causas, estão todos aqui no inferno."

Piada de advogado

O Papa morreu e foi para o céu. Lá chegando, foi imediatamente retirado da fila (na verdade, atualmente não muito longa), e recebido pessoalmente por São Pedro. Estava mais do que honrado com acolhida tão prestigiosa, quando de repente, apareceu um senhor de terno alinhado, cabelo engomado e pasta de couro, que igualmente foi retirado da fila, e pasmem, foi recebido por Deus.
Intrigado, o Papa foi interrogar São Pedro:
"Quem é este cara? Eu, que sou o representante de Deus na Terra, fui recebido por você, que é do segundo escalão... Quem será aquele pra merecer ser recebido pelo próprio Criador?"
"É um advogado".
"Deve então ser um advogado muitíssimo importante!"
"Não, é um advogado mixuruca, sem qualquer expressão"
"Ué, então por que tanto privilégio?"
"Papa nós temos aqui aos montes, mas advogado é o primeiro que chega aqui!"

NATAL

Natal é uma cidade litorânea, capital do estado do Rio Grande do Norte, ela é considerada umas das cidades menos violenta do Brasil.Ela tem um trânsito um pouco complicado e bem movimentado no centro da cidade e na Via Costeira. A economia da cidade gira em torno do Turismo, mas também tem uma boa representação por parte do comércio e Indústria.Ás principais atrações turísticas ficam fora do perímetro urbano da cidade de Natal. Nos arredores da cidade encontrasse dunas,falésias,recifes,piscinas naturais e muitas outras belezas naturais.Mas na região central encontramos muitos shoppings, bares, restaurantes e hotéis.A cidade vem se desenvolvendo muito, principalmente na parte imobiliária, com construções por toda parte.Ao chegar em Natal, caso não esteja com carro, é bom alugar um devido ao fato das atrações ficarem afastadas.Entre as várias praias da idade, se destacam a Ponta Negra, Barra de Tabatinga, Pirangi do Sul, Maracajaú e praia de Genipabu.Na praia de Ponta Negra há uma duna de mais de 100 metros chamado morro do careca, sendo ela um dos cartões postais da cidade. Ponta Negra é uma das praias mais movimentadas de Natal, possui várias barracas e é frequentada por banhistas e surfistas.A praia de Barra de Tabatinga tem como uma das principais atrações os golfinhos que as vezes aparecem e podem ser vistos do mirante de onde também pode ser ter uma bela vista panorâmica com muitas dunas e falésias.Em Pirangi do Sul os turistas vão ficar deslumbrados com as piscinas naturais que existem na região.Maracajaú tem como destaque suas formações de corais e recifes que atraem muitos mergulhadores. Durante a maré baixa é possível ver a beleza de baixo d´água com máscara de Snorkel.Genipabu tem como grande atração as dunas, onde se pode fazer passeios de bugue ou montado em dromedário.Uma outra praia que também merece destaque é Jacumã, famosa por causo do "aerobunda", que é uma descida sentada em uma cadeirinha que está amarrada em uma corda e cai na lagoa Jacumã.

As belas praias de Natal

Natal, a "cidade do sol", é um dos principais destinos turísticos do Nordeste, graças às suas belas praias. Várias praias urbanas, ao norte e ao sul da capital potiguar, oferecem opções de lazer e boa infraestrutura. A Praia de Ponta Negra, distante 14 km do centro, destaca-se pela beleza natural e pela intensa vida noturna. Ao norte, atravessando a Ponte Newton Navarro, está a praia da Redinha, onde se pode apreciar a tapioca e outros pratos da culinária regional.
Outras praias, também nos arredores da capital são: Areia Preta, Praia dos Artistas, Praia do Meio e Praia do Forte. Além das praias propriamente, uma boa forma de se avistar o mar de um lado e de outro o Parque das Dunas, também uma atração natural de Natal, é seguir pelos cerca de 10 km de extensão da Via Costeira.

COISAS DA ROÇA

Gracinha era uma caipirinha de 18 anos, ainda virgem, linda e muito gostosa. João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra cama, pro quarto, pro mato. Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Gracinha e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.

- Má João, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sexo?

- É simpres, Gracinha, bão demais e no final cê vai gostá muito!

- Tá! Então o que eu faço?

- Primeiro ocê riba a saia!

- Assim?

- É!!! Assim mermu! - responde João já excitadíssimo.

- E agora, João?

- Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no crima.

- Pronto, e agora, quê que eu faço?

- Agora ocê agacha e mija que seu pai tá oiano!

Empregada fofoqueira

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca coma amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaioé tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO!
- Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum talde Pierre Cardin... o carro é de uma tal de Mercedes...nadica de nada é deles !!!
- Nooooossa, que pobreza! E além de pobre, eles são muito ixibidos,
Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!"

A diferença entre Teu e Seu !!!

A gramática portuguesa necessita de revisão urgenteSe falássemos o português gramatical o teu filho não seria o mesmo que seu filho.

Com toda a certeza se evitariam muitas confusões e facilitaria a aprendizagem aos estrangeiros.

O diretor geral de um banco, estava preocupado com um jovem brilhante diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então, o diretor geral do banco, chamou um detetive privado do banco e disse-lhe:

-"Siga o diretor Lopes durante uma semana.

"O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

-" O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

"Responde o diretor geral:

-'" Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso."

Logo em seguida o detetive pergunta:

-"Desculpe-me, posso tratá-lo por tu ?

-"Sim, claro"., respondeu o diretor surpreendido !

-"Bom então vou repetir", disse o detetive.

-"O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho"

As pérolas do ENEM :

O tema da redação do Enem foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god) 35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)